Rusça Fıkralar Arşivi

  • Konbuyu başlatan Rose
  • Başlangıç tarihi
R

Rose

Guest
Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман.
-Ну ка, по подробнее.
-Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом...
-дык, это не ко мне, а к психологу
-сыну?!!
-Нет, вам - сейчас зимние каникулы


   






Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.


       




Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...


       




Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется
перед тачанкой
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться
в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.



           



Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси
убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в
пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается
из динамиков
спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные
неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и по



             



Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.


       




Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!




           


Петя помог Васе с домашним заданием
- Спасибо, дружище!
- Да что там, - всего-то 100$



           





Почему так вяло идет борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор
не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.





           



Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим





           

Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую,
раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше
их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр,
причёску...
одежды себе модной прикупила. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая
у тебя жена
красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной...
и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой,
всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула
пару сделок...
и заработала ещё кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать,
будем жить - в
деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х*я я столько денег потратил?" - и
ушёл к проституткам...


             






Надпись над дверями мастерской: "Мы ремонтируем всё!!!"
Надпись на двери мастерской: "Стучите громче - звонок не

работает!


               




Надпись над дверями мастерской: "Мы ремонтируем всё!!!"
Надпись на двери мастерской: "Стучите громче - звонок не

работает!




                 


Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок



                           



Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков
не существует. Cледующим накроется банк № 4".


                           




Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!



                   



Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.




                 




Нет таких великих, могучих и свободных русских слов,которые бы наш человек не мог бы выразить в грязной матерной форме!


       




Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".


             







...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти
к телефону!
Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...



                     



- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.



                       




Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...


                                 



Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву
в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,
которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли
один из вас её получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!
Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста,
дай её мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или
гулять в саду,
я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не
терпится поссать.
Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу,
что если Адам
так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить,
то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это
было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же
у меня осталось?
А, да - множественный оргазм...



                             



Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!



                           





- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?


                                       




Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.




                                       




Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время
тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро


                                     



...В прошлом году посадили директора завода, производящего трубы. Посадили за то, что он повесил на здании завода лозунг:
" ТРУБА- властям, ТРУБА- народу !!!" 
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

-Gde tı rabotayeş?

-Nigde ne rabotayu.

-A şto tı delayeş?

-Niçevo ne delayu.

-Kakaya haroşaya rabota!

-Da,no kakaya bolşaya konkurentsiya!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

- Без труда не выловишь и рыбку из пруда, - сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак…
- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
- А на что ты их потратишь?

- Папа, а куда мы едем?
- К бабушке в деревню. У нее там домик.
- К той, которая на пакете с молоком?
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!
- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

- Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.
- Через пять часов.
- У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Английская деревня. Около изгороди играет маленький
мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
- Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
- Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик.
- Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.
Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
- Что случилось?
- Тетя Ася уехала…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

ФРАЗОЧКИ от учителей

"Ивлев! Если тебе кажется, что я дурочка, мне так не кажется! Я в этом просто уверена!"

"Галя, бери мел и пиши: "Я - Галя, ты - Галя, он - Галя…"

"Нет, Миша! Дотерпи до перемены, а там как знаешь…"

"Я все вижу и все слышу! А если понадобится, я и след возьму!"

"Кузьменков, перестань кривляться! Иди к директору и кривляйся там!"

"Тише, тише! Не будите во мне зверя! Я его сама боюсь…"

"После твоих ответов, Мамедов, я перестаю верить в благородство своей души…"

"Вика, я тебя не узнала! Ты это или твоя сестра? А если это не ты, то как же я тебя узнала?"

"Я сейчас приду, а вы тут пока мои косточки перемойте…"

"Кто там чавкает на задней парте? Имейте совесть, я же тоже человек!"

"Трушкин! Мне бы твои заботы!.. Хотя нет… Еще родителей в школу вызовут…"

"Гусев? Посмотри на меня внимательно! Я похожа на клоуна? Что ты смеешься, Гусев?!."

"С моим опытом педагогической деятельности меня возьмут в любой магазин!"
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ
Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
- Что бы ты предпочел - два целых яблока или четыре половинки?
- Конечно, четыре половинки.
- А почему? Это ведь одно и то же.
- Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ГРЕК

Древнегреческий драматург Еврипид как-то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:
- Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.
- Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, - сказала жена.
- Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

РЕДКАЯ БОЛЕЗНЬ

- Правда, что гениальность болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно не заразная.

НАДЁЖНОЕ СРЕДСТВО

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - ответил Сократ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Покупатель в зоомагазине:
- У вас крокодилы есть?
- Есть.
Покупатель показывает руками метр:
- А вот такие есть?
- Есть.
Покупатель показывает полметра:
- А вот такие?
- Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
- А такие?
- И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
- И совсем маленькие?
- Есть! Будете брать?
- Нет, не могу! Все равно страшно!
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
- Я ядовитая?
- Отстань! - отвечает вторая змея.
- Ну, я ядовитая?
- Сказала, отстань!
- Ну, скажи, я ядовитая?!!
- Да! Ты ядовитая!
- Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!

Урок химии в школе.
- Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
- Красного, - отвечает Машенька.
- Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
- Фиолетового, - отвечает Петя.
- Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
- Черного, Марь Ивановна!
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

«Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она?»
«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»

«Наша собака сдулась, и из нее щенятки поползли! Боюсь, как бы и они не сдулись!»

«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба-а-альшое мороженое и буду его целый год лизать!..»

«Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!!"
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:
- Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
- Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
- Потому что в трамвае осталась моя жевачка!
- Бабушка, меня муха замучила!
- А ты ее прогони!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуля, пока "один - ноль", в мою пользу!

В гостях:
- Петя, угощайся, попробуй конфетку.
Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:
- А можно попробовать другую?

В магазине:
- У вас сахарный песок есть?
- Есть.
- А сахарный цемент?

На пляже:
- Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!
- Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, полбанана!
- Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?
- Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!
В детском саду:
- Дети! Какие вы знаете фрукты!
Вовочка тянет руку.
- Ну скажи, Вовочка.
- Я знаю фрукт "Михалыч"!
- Как это? Какой еще фрукт? - удивляется воспитательница. - Это же наш завхоз!
- А мой папа сказал, что "Михалыч - тот еще фрукт"!

- Машенька, ты почему не доела кашу?
- Не могу уже, лопну сейчас!
- Ну ладно, тогда поползли домой, - сказала мама Машеньке, и они, не спеша, залезли под плинтус, в свой уютный тараканий домик…

Жил-был один Колобок. И жил он в морозильнике, потому что был тот Колобок полуфабрикатом…
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

- Ешь кашу! - сердится бабушка.
- Не буду! - капризничает внук.
- Тогда я не почитаю тебе сказку!
- Yes-s! - радуется внук. - И от сказки избавился!
- Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое!
- Но ты вел себя плохо!
- А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?

- Гадкая Красная Шапочка! - кричит маленький Вадик.
- Почему? - удивляется мама.
- Накормила бы Волка пирожками, не съел бы он бабушку!

Один мужчина каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь-моголь, пьет его и уходит.
Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому мужчине:
- У нас, вообще-то, самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что-то еще, кроме гоголя-моголя!
Мужчина подумал и говорит:
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

- Вася, когда вы обедаете?
- В пять часов…
- А что делаете после обеда?
- Ждём ужина…
Одна муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:
- Ха-ха-ха! Какие люди глупые! "На севере яблоки не растут!" А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!

Мама говорит Маше:
- Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусненькое!
- Ой, я это ещё никогда не ела!

- Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- Ты сказал тёте: "Спасибо!"?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

- Мама, купи мне мороженое!
- Я тебе уже покупала!
- Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
- Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Учительница биологии спрашивает у ученика:
- Какая птица отличается особой приспособляемостью?
- Курица, - отвечает ученик.
- Почему курица? - удивляется учительница.
- Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.
- Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.

Объявление: "Дайю урокы руськаго езыка!"

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно?

- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

В магазине:
– Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
– Мы не продаем кефир на килограммы!
– Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
Маленький Вова рассказывает «Репку»:
– Дед тянет репку… Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!

Реклама:
– С твоими зубами все в порядке?
– Отлично!
– Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
– Мои зубы?
– Нет! Мои яблоки!!!

– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!

Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отстань, – отмахивается отец.
– Ну как? – не отстает сын.
– Отстань! – говорит отец. – У меня голова другим забита!

Самолет спрашивает у вертолета:
– Это у тебя внутри жужжит или у меня?
– У тебя! – отвечает вертолет.
Самолет вздыхает:
– Снова пилоты мотор передразнивают!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
– Дома ли доктор? – спрашивает посетительница.
– Нет, он на операции, удаляет аппендицит.
– Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?
– Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Сын приходит из школы и говорит:
– Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал?
– Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..
– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?

– Сидоров – очень отталкивающая личность!
– Да! Он меня сто раз отталкивал!
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

«А король расхохотался...
Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
– Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..
Король после этих слов расхохотался.

«Не стоит беспокоиться!..»

Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.
– Не стоит, – сказал Глюк и выбил еще одну витрину
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Гимназист зашел в продуктовую лавку и попросил купца:
– Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?
– Восемь рублей пятьдесят две копейки, – ответил купец, подсчитав все предварительно на бумаге.
– Дайте мне этот счет. Это моя задача по арифметике на завтра. Я ее перепишу дома, а товару мне не надо!
Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спрашивает приказчик.
– Один левый, а другой правый, – отвечает мальчик
 
R

Rose

Guest
Ynt: Rusça fıkralar arşivi

Анекдоты о Анатолий Чубайс

Чубайс ловит такси.
Таксист спрашивает: "Куда?"
Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен".




Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
 
Üst